Поиск по автору:

Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки
с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти
деньги школы.

Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!

- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу …
— Кря, кря, кря …
— Бееееееееее …
— Ану слезай с трактора нах@й!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Пьяница - это ссущее наказание...

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает
другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
— Ничего если я вас перебью?

— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .

- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Анна вернулась из гостей и рассказывает Бестужеву.
- Вечер прошел прекрасно, Павел. Киселёвы попросили
меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно Анна, - одобрил Бестужев, - не выношу этих
Киселёвых.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьёт!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я плачу логопеду?!

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка
почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Бестужев говорит девушке:
- Давай, Анна, устроим друг другу
чудесные выходные!
- Давай, милый!
- Тогда до понедельника!

Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

Бестужев:

— Анна, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили..

- Анна! Там в прихожей прапорщику Бестужеву плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше.

Анна подходит к Бестужеву:
-Что это ты пишешь, Павел?
-Оперу, Анна.
-Да ты поёшь?
-Опер приедет - сама запоёшь.

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы любовника прятали в шкаф?

Дед Мазай подплывает на лодке к парому "Эстония", стучит веслом
по борту и говорит:
— Зайцы на корабле есть?..

Анна:
–Встречаемся в 7 вечера, там же. И если
кто-то из нас опоздает…
Бестужев:
–То я подожду…

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Я же не извращенец!

В лунную ночь Анна и Бестужев катаются в лодке по озеру.
У Бестужева голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Анна
болтает без умолку. Неожиданно Бестужев размахивается
веслом и бьет Анну по голове. Она сразу в крик,
визг. Бестужев:
— Можно подумать, больно тебе!

Оторвали Ваньке встаньку...

Больной Б.М. Моисеев после удаления зуба:
- Доктор, а когда мне можно будет заниматься
любовью?
- Да хоть сейчас!
- Доктор, а Вы точно не против?

- Пап, а когда я выласту я буду на тебя похоз?
- Будешь, сыночек, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и муж.

Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести:
"Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.

— Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555—15—15?
— Нет, это 555—15—16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

- За что сидишь, братан?
- Мусора пармезан в сумку подкинули!

— Мужики, можно у вас вашу фотографию попросить.
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

Заделалась Анна кассиршей...

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит Анна, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель: — Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Анна начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску... Бестужев! Ну, ехидно:
— А дома мы не можем, Анна, а дома нам противно!

Руководитель благотворительного фонда М.И. Рабинович для лечения гастрита
активно пользуется народными средствами. Где он только не побывал на
народные средства!

Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете,
ведь теперь у вас есть я,
склероз!

– А правда, Павел, что тебя укусила акула?
– Правда, Анна…
– А за что?
– А вот это неправда!!

Анна: – Мне тебя очень не хватает.
Бестужев: – Для полного счастья или для ровного счета?

Бестужев звонит Анне на мобилу:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке, Павел?
- Нет, Анна, в аптеке...

- Дорогой, а ты помнишь, как мы молодыми
встречались, поженились, начинали вместе
жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

Стоит Бестужев на подоконнике (16-й этаж):
– Я сейчас выброшусь, Анна!
Анна:
– Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!

На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.

- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?- Так он неделю не появлялся!

Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз.
Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!